!AMOR INCONDICIONAL"

  O homem chegou em casa e encontrou sua mulher no corredor, ela balança a cabeça com carência, ele disse:
-Que diabo é isso?!
-Você não me procura mais!-disse a mulher.
-Você não se esconde!!
-Você não me ama mais!-disse a mulher.
-Então tuestas muito enganada!Eu te amo como Roberto Carlos ama Maria Rita!
-Aé? Pois proveee!

-Pois morra!!-Disse o homem.

O Pato

  Uma família do interior foi para Fortaleza vender´patos, quando se alojaram em uma casa a mãe falou para o filho:
-Filho vá vender o pato!
  O menino saiu de casa e depois de andar muito, ele encontrou a porta de uma casa aberta e entrou, foi até o quarto onde estavam um homem e uma mulher fazendo amor, o homem falou para a mulher:
-O que este menino esta fazendo aqui?
-Não sei, a empregada deve ter deixado a porta aberta?
  O menino falou:
-Meu senhor me compra esse pato?
-Vá vender pato pro diabo!-disse o homem.
  De repente se ouviu uma buzina, e a mulher falou:
-Meu marido chegou se escondam no guarda-roupa, meu marido é lezado ele nunca abre o guarda-roupa!
  O senhor, o menino, e     o pato, ficaram no guarda-roupas, passado um tempo o menino perguntou:
-Meu senhor, que horas são agora?
-Dez horas!
-Tá na hora de      compra o pato!
-Quanto é?
-É cem!
-Ladrãozinho de uma figa, é muito caro!
-É não,é melhor comprar!
-Está bem!
  Passado uma hora, o menino pergunta:
-Meu senhô, tá na hora d e vender o pato!
-Vai te embora, seu ladrão!
-É melhor comprar meu senhô.
-Quer comprar por quanto?
-Por dez!
-Ladrão, eu compro por 100 e tu quer comprar por dez!
-É melhor meu senhô.
-Está bem!
  Passou a noite enteira o menino vendendo e comprando o pato.Seis horas da manhã a mulher abre o guarda-roupas e diz:
-Saiam dai rápido, que meu marido foi na padaria e já esta voltando!
  Quando o menino chega em casa ele fala:
-Mãe, olha o pato!
-Meu filho, você passou a noite fora e não vendeu o pato?
-Eu vendi, mas comprei de volta, e apurei ó, 500!
-Tem alguma coisa errada nisso, tú sai para vender o pato, volta com 500 e com o pato?Meu filho você vai para a missa se confessar!
  Chegando na missa a mãe diz:
-Vai logo menino, que tu é o primeiro!
  Chegando no confessionário, o menino fala:
-Seu padre, me compra este pato?
O Padre arregala os olhos e diz:
-Vai vender pato no quinto dos infernos menino, eu passei a noite enteira comprando e vendendo pato!

Peidos no elevador!!!

  O Bêbado entrou no elevador e subiu até o terçeiro andar, neste andar entrou um casal.Todos sabem que quando a pessoa bebe ela perde a coordenação motora, e o primeiro sentido que se perde é o do carretel, então o bêbado soutou uma turbulêcia mais conhecido como peido, o cidadão tocou no ombro do bêbado e disse:
-Moço o senhor peidor na frente da minha mulher!
-Desculpe eu não sabia que era a vez dela!-disse o bêbado.
  Chegando no oitavo andar, entrou outro casal, mas este era elegâtissímo, chegando na cobertura o bêbado olhou para trás e viu o casal em pleno estado de amarelo-brando, quando soutou um moto ronda( peido que queima o carretel mas vale a pena emagreçe um quilo) o homem disse:
-Amigo não deslige não deixe eu dar uma voutinha!

O Bêbado e a feia

  O Bêbado entrou no ônibus e deu de cara com uma gata de 50 aninhos, ela tinha o corpo todo em cima.Os peitos por cima da barriga, a barriga em cima das pernas, ele sentou ao lado dela, ela bufou:
-Mas que bêbado fedorento!
-Mas a senhora é feia né madame!-falou o bêbado.
-É melhor ser feia do que ser BÊBAD0!-bufou a mulher.

-É mas amanhã eu estou bom!-disse o bêbado.

O Vulto Mudo

  Um casal e a sogra, viajaram para a fazenda do Dr. Paulo.A noite ocorreu um "black out", derepente aparece a sogra no corredor, a velha com a vela na mão, a vela acesa na mão da velha.Quando ela bate na porta, seu genro abre o porta do quarto, e a velha fala:

-Eu vi um vulto!

-É o que minha sogra?

-Eu vi um vultoooo!!
-Minha sogra, uma hora da madrugada faltando luz, e a senhora contando vulto?
-Mas eu viii!
-Minha sogra ia começar a bater no Osama Bilarden!
-O Osama Bilarden tá ai?
-Não minha sogra, esse é o nome que eu do para a macaquinha da minha mulher!
-VocÊ não vai fazer nada?
-Vá dormir minha sogra!
-Eu vou esperar o vulto voutar porque eu sou muito mulher!
  A velha se agaixou no corredor e quando o vulto ia passando, era um funcionário da fazenda de Dr. Paulo, ela agarrou os ovos do rapaz e perguntou:
-Diga seu nome infeliz!
  E nada de o hemom dizer nada, então a velha apertou com tanta força os ovos do rapaz que, a clara já estava escorrendo entre os dedos da velha e ela falou:
-Fale seu nome miseravel!
 E nada de o homem falar nada, então ela deu aquela torcida de piedade, ai ele falou:
-É Severino, o muidinho!