sábado, 28 de maio de 2011

piada de bebida

Toda sexta, às 20h um cara chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem: 'Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?' E o homem respondeu: 'Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe. Assim, toda sexta, às 20h, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...' Noutra sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta: '3 cervejas, como sempre?' E o homem diz: 'Não. Apenas 2.' O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem: 'Desculpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum...' E o bebado: 'Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!'
 

piada de estagiario

Um belo dia, um estagiário de Informática recebeu um telegrama urgente de seu gerente, no qual somente estava escrito: P.O.R.R.A.! No dia seguinte, o pobre capacho apressou-se em responder por telegrama: F.O.D.A. - S.E.! Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que disse-lhe: - Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabes que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de P.O.R.R.A. É: 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado' O estagiário argumentou: - Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi F.O.D.A. - S.E.! que significa: 'Foi Ontem Despachado; Amanhã Será Entregue.'
piada seguinte
Uma professora de escola bíblica estava discutindo os dez mandamentos com seus pupilos de 5 e 6 anos. Depois de explicar o mandamento de 'honrar pai e mãe', perguntou: - 'Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossos irmãos e irmãs?' Um menino, o mais velho de sua família, respondeu: - 'Não matarás.'

loira

O que você faz quando uma loira te joga uma granada?
R: Puxa o pino e joga de volta para ela.

Sogras

 

 

O cara chega para o amigo e fala: - Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou ao enterro dela... O que é que você acha? - Primeiro, o trabalho. Depois, a diversão!!!

sexta-feira, 18 de março de 2011

Eu sei3 coisas sobre vc!

1- Você não consegue falar "M" sem seus lábios se tocar;

2- Você está tentando fazer isso agora, parecendo um(a) bobo(a);

3- Agora você está sorrindo;

Sábias frases de Homer Simpson!

"Se a culpa é minha eu coloco em quem eu quiser."

"Sei que nunca fui um homem muito religioso mas, se estiver aí em cima, por favor, me salve Super-Homem"

"Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!"

"Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca."

"Álcool...A causa e solução de todos os problemas."

A vingança do Joãozinho

A vingança do Joãozinh

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.  
(adivinha quem?)

Joãozinho qual é o seu problema?

Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.

Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.

Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano
A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o Joãozinho:
Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
  • - E quanto é 6 vezes 6?

- 36. 

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora: 

- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano. 

A professora diz: 
- Posso fazer algumas perguntas também

O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta: 
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas? Joãozinho pensa um instante e responde: 

- Pernas.
Ela faz outra pergunta: 

- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas? 

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma vez a professora o indaga com aquela malícia:
- Que parte do corpo da mulher que cheira peixe?
O Joãozinho de bate-pronto já responde:
- O nariz! Mais uma: 
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem? 

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.) A professora continua a argüição: 
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho? 

- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.) 

E continua: 
- O que é que entra seco duro e sai mole pingando? 

O diretor apavorado..
E o Joãozinho responde: - O macarrão na panela
E a professora não pára: 
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "ta" e para ser usada é preciso abrir as pernas? 

O diretor fica paralisado.E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua: 
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio. - O céu, professora
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei 
para várias pessoas? 

- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a 
professora: 

- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas.

terça-feira, 22 de fevereiro de 2011

!AMOR INCONDICIONAL"

  O homem chegou em casa e encontrou sua mulher no corredor, ela balança a cabeça com carência, ele disse:
-Que diabo é isso?!
-Você não me procura mais!-disse a mulher.
-Você não se esconde!!
-Você não me ama mais!-disse a mulher.
-Então tuestas muito enganada!Eu te amo como Roberto Carlos ama Maria Rita!
-Aé? Pois proveee!
-Pois morra!!-Disse o homem.

sábado, 19 de fevereiro de 2011

O Pato

  Uma família do interior foi para Fortaleza vender´patos, quando se alojaram em uma casa a mãe falou para o filho:
-Filho vá vender o pato!
  O menino saiu de casa e depois de andar muito, ele encontrou a porta de uma casa aberta e entrou, foi até o quarto onde estavam um homem e uma mulher fazendo amor, o homem falou para a mulher:
-O que este menino esta fazendo aqui?
-Não sei, a empregada deve ter deixado a porta aberta?
  O menino falou:
-Meu senhor me compra esse pato?
-Vá vender pato pro diabo!-disse o homem.
  De repente se ouviu uma buzina, e a mulher falou:
-Meu marido chegou se escondam no guarda-roupa, meu marido é lezado ele nunca abre o guarda-roupa!
  O senhor, o menino, e     o pato, ficaram no guarda-roupas, passado um tempo o menino perguntou:
-Meu senhor, que horas são agora?
-Dez horas!
-Tá na hora de      compra o pato!
-Quanto é?
-É cem!
-Ladrãozinho de uma figa, é muito caro!
-É não,é melhor comprar!
-Está bem!
  Passado uma hora, o menino pergunta:
-Meu senhô, tá na hora d e vender o pato!
-Vai te embora, seu ladrão!
-É melhor comprar meu senhô.
-Quer comprar por quanto?
-Por dez!
-Ladrão, eu compro por 100 e tu quer comprar por dez!
-É melhor meu senhô.
-Está bem!
  Passou a noite enteira o menino vendendo e comprando o pato.Seis horas da manhã a mulher abre o guarda-roupas e diz:
-Saiam dai rápido, que meu marido foi na padaria e já esta voltando!
  Quando o menino chega em casa ele fala:
-Mãe, olha o pato!
-Meu filho, você passou a noite fora e não vendeu o pato?
-Eu vendi, mas comprei de volta, e apurei ó, 500!
-Tem alguma coisa errada nisso, tú sai para vender o pato, volta com 500 e com o pato?Meu filho você vai para a missa se confessar!
  Chegando na missa a mãe diz:
-Vai logo menino, que tu é o primeiro!
  Chegando no confessionário, o menino fala:
-Seu padre, me compra este pato?
O Padre arregala os olhos e diz:
-Vai vender pato no quinto dos infernos menino, eu passei a noite enteira comprando e vendendo pato!

sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011

Peidos no elevador!!!

  O Bêbado entrou no elevador e subiu até o terçeiro andar, neste andar entrou um casal.Todos sabem que quando a pessoa bebe ela perde a coordenação motora, e o primeiro sentido que se perde é o do carretel, então o bêbado soutou uma turbulêcia mais conhecido como peido, o cidadão tocou no ombro do bêbado e disse:
-Moço o senhor peidor na frente da minha mulher!
-Desculpe eu não sabia que era a vez dela!-disse o bêbado.
  Chegando no oitavo andar, entrou outro casal, mas este era elegâtissímo, chegando na cobertura o bêbado olhou para trás e viu o casal em pleno estado de amarelo-brando, quando soutou um moto ronda( peido que queima o carretel mas vale a pena emagreçe um quilo) o homem disse:
-Amigo não deslige não deixe eu dar uma voutinha!

O Bêbado e a feia

  O Bêbado entrou no ônibus e deu de cara com uma gata de 50 aninhos, ela tinha o corpo todo em cima.Os peitos por cima da barriga, a barriga em cima das pernas, ele sentou ao lado dela, ela bufou:
-Mas que bêbado fedorento!
-Mas a senhora é feia né madame!-falou o bêbado.
-É melhor ser feia do que ser BÊBAD0!-bufou a mulher.
-É mas amanhã eu estou bom!-disse o bêbado.

O Vulto Mudo

  Um casal e a sogra, viajaram para a fazenda do Dr. Paulo.A noite ocorreu um "black out", derepente aparece a sogra no corredor, a velha com a vela na mão, a vela acesa na mão da velha.Quando ela bate na porta, seu genro abre o porta do quarto, e a velha fala:
-Eu vi um vulto!
-É o que minha sogra?
-Eu vi um vultoooo!!
-Minha sogra, uma hora da madrugada faltando luz, e a senhora contando vulto?
-Mas eu viii!
-Minha sogra ia começar a bater no Osama Bilarden!
-O Osama Bilarden tá ai?
-Não minha sogra, esse é o nome que eu do para a macaquinha da minha mulher!
-VocÊ não vai fazer nada?
-Vá dormir minha sogra!
-Eu vou esperar o vulto voutar porque eu sou muito mulher!
  A velha se agaixou no corredor e quando o vulto ia passando, era um funcionário da fazenda de Dr. Paulo, ela agarrou os ovos do rapaz e perguntou:
-Diga seu nome infeliz!
  E nada de o hemom dizer nada, então a velha apertou com tanta força os ovos do rapaz que, a clara já estava escorrendo entre os dedos da velha e ela falou:
-Fale seu nome miseravel!
 E nada de o homem falar nada, então ela deu aquela torcida de piedade, ai ele falou:
-É Severino, o muidinho!